1982.10.6-2010.5.15
今天把房間整理好了
也抱著gigi跟她說完了話
坐在房間面向著爸媽的房間說完了話
差不多就這樣了
想起小時候 我在一個很美好的家庭長大
從幼稚園到小學都很快樂
小時候媽媽都會陪著我寫作業
我成績很好 都考前三名 畫畫也有得獎
跟鄰居常常很快樂的一起玩
中秋節我們一定會放鞭炮 玩水鴛鴦
常常在路上找金龜子 紅蟲 罐子 牛大便來炸
在田裡一路上找有趣的東西來玩
小時候的天真快樂 真的很讓我懷念
每次寒暑假 我們幾乎每天在田裡控土窯
把人家的田中大部分的土塊都燒成紅色
農夫阿伯還跟我們一起玩
埋好土窯後就去打籃球 太陽快下山再去把蕃薯跟雞蛋挖出來吃
我們做土窯的功力應該是小學生的冠軍了吧
一個洞口到三個洞口的都會做
還可以在最頂端煮科學麵呢
有時候台糖的小火車開過去
我們就會去追火車把快掉下來的甘蔗抽走
其實吃起來一點都不甜阿 只是享受那追火車的有趣
有一次在一顆大樹下
突然有滿天的蜻蜓飛來
真的滿天都是耶 我跟朋友折了樹枝帶著葉子
一直往空中掃 打下好多蜻蜓 再把他們放走
真的超夢幻的
還有泥火山 這個在小時候總是傳說著有人被淹死的地方
我們偶爾都會去探險
有一次我為了檢一根樹支 我以為眼前的地是硬的
我高興的跨過去 沒想到我開始下沉
我心一慌 雙腳不斷踏著步 想逃脫出來
但越陷越深 一直到腰部了 我大聲的叫我朋友
但他們走太遠了 聽不見
突然間我竟然慢慢爬出來了 那真是很神奇的一刻
朋友發現我不見 回頭找我
看見我 趕緊把我拉出來 我已經淹到快胸部了
這好像是我差一點死掉的經驗
還有我們很愛在田裡灌蟋蟀 真的很會灌
但我灌出來後不敢抓 因為我覺得他們長得很可怕
所以都是我朋友在抓
再把抓到的蟋蟀拿去給朋友家養的大魚"古代戰船"吃
就像紅龍一樣 一口一隻 好帥氣
我們還很會玩彈珠 我們幾個簡直是稱霸我們的小學了
還時常把人家的彈珠彈到破掉 這在當時是像王者的霸氣呢
這遊戲除了那時之外 我沒聽過有任何人還會玩
長大以後其實很不懂城市小孩是怎麼長大的
小學四年級開始我得了一種怪病
幾乎一整學期我都每天劇烈頭痛
上課也不能上 在家痛到一直哭
醫生也說不知道是什麼原因
從此我不再考好成績了
到了國中 我的頭比較不會痛了
那時很流行井上雄彥的灌籃高手
我也開始跟朋友愛上打籃球
我好像彈力比普通人好 一直到大學時代
我都好像是同學眼中的飛人
國中我開始畫漫畫 老師在上課我就在畫漫畫
畫好了幾頁就大家傳著看 大家都好愛看
我就一直畫著 最後畫了好幾百頁的連環漫畫
到了國二 學校能力分班 我被分到成績最好的第一班
從此我感覺怎麼我的生活變成為了要考試而生活
我沒時間畫畫 也沒時間再跟鄰居玩了
我開始跟大家一樣要去補習 不斷得念書跟考試
從國二開始 我變得越來越反骨
我開始不愛念書 對抗老師 厭惡我所看到的一切
我還在週記上寫我想死
國二國三是整個黑暗的
上了高中 這是我第一次離開鄉下到城市去
那時有很強烈的感覺 就是 高雄人好怪
說不出的感覺 只覺得他們很驕傲 冷漠 不像小孩子
這是我人生第一次有這種對於看到不同生物的感覺
但慢慢的我有了好多個好朋友
我們每天都很快樂的玩在一起 這種快樂就像小學一樣
高中有一個對我很不好的老師
他總是看我上課在畫東西或做自己的東西感到很不爽
讓我想起了國中
從此我又開始對抗他 我在週記上罵他 也不斷被他約談
我知道我一定可以考上大學 但我完全不想為了別人而念書了
上了大學 又是我人生的新階段
我去了新竹 這又是我第一次來到更城市的城市
一切對我來說都是莫生的
商店 人類 道路 他們講話的方式 平常接觸的東西
都讓我覺得我來到不同的世界
也許別人不懂我的感覺 也不能體會我的感覺
但這是我人生第二次感覺到看到不同生物的時候
我慢慢變得孤獨 慢慢覺得我好像在不認識的地方
我開始逃避我所覺得不好的人事物
更專注於自己的世界 畫畫 跟心裡的感覺 排斥一切莫生的生澀感
大學交了一位女朋友
一切都是新鮮的 但其實關係也像朋友這樣而已
只是生活中多了一種新的感覺 新的人進到我生命中
我覺得好像有人懂我了 有人理解我 有人是站在我這邊的
很安慰也很溫暖
在我大學生活裡 除了自己愛畫畫做東西 就是這位偉大的女生
畢業後陸續換了幾樣工作 全都跟我本科無關
好像我就是已經愛反叛了 我堅持我要做跟畫畫有關的事
但這條路對我來說走的很孤寂
應該沒人懂為什麼我會說孤寂 因為我不曾看過像我這樣的人
女朋友離開了回到現實
我後來更投身在自己的畫畫世界
反正沒人教 沒人討論 我愛怎樣畫就怎樣畫
我更往孤獨的世界走
從此我不再跟人有多的來往 我只看樹 草 天空 大海
做什麼或去哪裡都自己一個人 我也不再說什麼話
後來認識了第二個女朋友
我以為又有人看到我了 懂我 理解我
但我走得太偏僻了 不會再有這樣的人 她再度回到現實去
我去考了研究所 最後的成績是台中教育大學美術系創作組備取一
不過 那又如何呢 我已經不想要什麼了 也不會去
最近幾個月我檢視自己的人生 還有未來
沉默了很久很久 這幾週我一句話也沒說
從一開始感到孤獨悲傷 到最後什麼感覺或情緒都已經沒有了
回想起來 自從小時候 我就再沒有真正笑過
一直是一個人走 畫畫 吉他 模型 音樂 都不曾有人跟我一樣或一起
久而久之 一個人走就變成習慣 變成正常的
自己也不會不喜歡
到這邊這時候 真的沒想什麼別的了
前幾天下午在床上 感覺到了一個很清楚的聲音
"時候到了"
嗯 也是時候了 我也這麼覺得
對於之後會對別人造成什麼不便 覺得感到抱歉
不過大家必須尊重我
剛剛量了體重 只剩57公斤 難怪我走路都感到累
沒能完成夢想是覺得有些遺憾 但不會不捨
我努力過了 我沒停止努力過每一件我想做的事
我已經不能畫畫了 我的全部已經被她帶走了
但現在已經夠了
就這樣了就好
永別
2010.5.14

昨晚 是這幾個月來最殘害自己的一次
就算過了午夜12點 我對著電腦發昏
一如往常躺在床上 怎麼樣也睡不著
以為今天會跟平常一樣 到了三四點就會累壞睡了
聽著一首首十幾年的歌 不斷翻來覆去
幾天就會滿出來的情緒再忍不住了
任淚隨意的流 悲傷到了極限就不再承受
身體好久沒像個正常人
我不讓他吃飯 睡覺 運動 甚至好起來
我用最嚴厲的方式虐待自己 也間接連累了家人
慢慢的我感覺到有了晨光 我整晚在痛苦中渡過了
不知道是何時 我睡著了
我夢到我又要再度搬家
心想這次又要漂流到哪個地方
我帶著沉重的心收著我的行李
看到了針線盒 又看到項鍊跟戒指
心中一股激烈的悲傷隨即湧出
我想把項鍊戴起來
卻怎麼樣都無法把交纏在一起的鍊整好
壓迫在心中的情緒跟焦急再受不了了
我心臟用力的跳動 大口喘氣的不停哭泣
這一刻我醒了過來 但還是壓抑不住這真實的悲痛
幾個月的憂鬱始終沒變 我繼續讓自己控制不住
枕頭因淚水變得冰涼 我根本沒有力氣
腦中想著一幅要用藍色跟紫色來畫的風景
但我很清楚我沒有勇氣再拿起筆 也不配再拿了
我失去了人生最大的目標 我必須要承諾我的話
我在等著那一刻到來
每天都在想著那件事
失去希望跟目標的人生
已經不再讓人留戀了
我把身體跟心靈破壞
等著被帶走

陳昇的"布魯賽爾的浮木"
過了兩個月非常極端的生活後 4月15 我告訴自己如果我還在
我會在這天發篇文章 因為是我的轉捩點 也許是一生 也許是一時
結果是我還在 可能神給我的任務還沒做完吧 祂不讓我走
今天我一樣昏著頭
把這本可能已經買了快10年的書拿起來再看完一次
我記得當年我看不太懂 也沒印像了 但今天我感觸很深
人家說
世界上最偉大的音樂或繪畫大多是在作者擁有極度悲傷的時期完成的
我常想我該不該好好運用這難得的機會 但真的很諷刺阿
看著陳昇的文字 體會他的感覺 我覺得好有感覺
我也不住的漂流在這我所不熟的世界
我想起來 自從我有了自己決定要去的地方的能力後
我從沒安穩的定在一個地方過 不論是住 學習 工作 心態 甚至是內心
可能我心底追求一種自由 沒限制或沒由來的夢 但又被自己的無能揪住
這本書看過的人一定非常少 聽過這本書附的CD的人一定更少
我卻聽了快10年 只有流浪者懂吧我想 心中的流浪
總是會惋惜這種好沒人懂 因為自己說 也是多的 能品嚐到的人
我會好高興 但我從沒有知道有人跟我一樣感動 從來沒有
一個都沒有 真的 但畫畫倒是有些人點頭過
本來唱歌畫畫就是這麼樣 聽就聽到 看就看到 不是作者決定
到哪裡都不一樣 沒見過的廣 沒碰過的空氣
也許有一天我會待在有幾百年用前石頭造的教堂所處的城市裡
彈著我自己的吉他 唱著我自己寫的歌
用我不曾買過的顏料跟畫筆 在路人飄流過的眼中畫畫
拋下我所有知道的一切 隨著風到那裡就到那裡
明天是晴天是雨天呢 那我就用藍色畫雨天 用橙色畫晴天
對自己負責嗎 我不知道別人怎麼想或怎麼說我
但我知道 從我小時候用鉛筆或蠟筆畫了第一條線時
我就對自己負責了 一直到今天 我都在挑戰自己的路
我沒想過自己以後要怎麼賺錢 也沒想過要給人什麼現實穩定
說真的
我只想著畫畫這件事而已 我真的只有想這件事
很可悲嗎 可能吧 我懂這是我的命
但我從沒怕過 我也不知道為什麼我不怕
朋友跟我說很喜歡我自己的自畫像 我說因為我只認識自己
所以我只能畫得像自己 不是外面的我 是裡面的我
我總覺得我只可以 只允許看見我所看到的想到的 很自私
前陣子知道原來我有很嚴重的病 但這我也不怕
就像陳昇說的 宇宙有沒有盡頭? 有就有 沒有就沒有
生命中沒有來的 都是去的
我決定把自己過得像旅人 不要停住 跟以前一樣的漂
我只要知道 畫畫自己的畫 就這樣就夠了 夠難了 夠幸福了

提起了勇氣~我害怕我沒有勇氣再拿起油畫筆~但我卻做了~我很清楚我要做的事~但卻是一路上有太多的起起伏伏~軟弱~害怕~沉思~現實~興奮~滿足~挫折~痛苦~欣慰~憂鬱~欣賞~全都交纏著我的思緒~環境的安好美滿對我來說卻是一種奢侈~我想逃避這種安逸~我喜歡在痛苦之中~這樣我才知道這些痛是真實的~讓我跌到最深後會努力爬起來勇敢往前進~去發現更多東西~去找尋更多道路~我盼望成長~我知道我是最好的~我有自信

第一次畫這種圖~覺得很彆扭~蠻有趣的~只是應該不會再畫這樣的了

人生的旅程~沒有來的~都是去的~有喜~有悲~也有恨~也有愛~nothing good~nothing bad~人生的旅程~它真的是有趣阿

米勒農人臨摹~剛剛為了找一張圖片~把好幾年前第一次傻傻的因為愛畫畫就去考美術研究所時看的一本美術史打開~真的是無限回憶~彷彿幾年前的人事物都歷歷在目~時空已過~但我做的事依舊~我很慶幸自己一直往前在走~就算慢~我也正在走~這幾天也一直跟媽媽討論事情~我有了很多新的想法~媽媽給我一句很重要的話~大概就是"是怎麼樣的日子~那麼就過那麼樣的日子"~是阿~我突然恍然大悟~我何必去強求什麼~我既然知道自己的目標跟夢想~那就想辦法維持下去~日子就算苦~只要把基本能活著的條件顧好~其他都是我自己的~對阿對阿!!我豁然開朗~我不必現在就要怎樣怎樣~我只要永遠這麼樣就好~不是嗎~太高興了~我真的常常想太多了~我很容易把事情想得複雜~其實想開真的就好簡單~我很高興~但我也覺得~就是這樣偶爾多愁善感才有更多心裡的感覺~我很享受~雖然有的會苦~但我真的已經準備好去面對了~最近拼命在讀書跟畫素描~很多畫畫上的感覺一直冒出來~好興奮!!

今天有如洗三溫暖的心情~上上下下~有高有低~早上讀考古題才在高興我怎麼大多都會寫~下午體會到了什麼叫冰冷~不只是天氣冷~連心都冷的在發抖~我很喜歡的領域~我滿懷希望的那個未來~一下子被打破~我知道了聽到了更多失望的地方~說什麼都無法表達我的悲傷~有如你告訴我梵谷的向日葵其實不是他畫的一樣~回家的路上一路發抖~才發覺我高興出門時忘了穿厚外套~臉上早已被寒風吹乾的兩條淚痕~我緊咬雙唇~回家躲在被子裡大哭~回想一切~原來那是我一直想去的地方~太骯髒了~太可悲了~無助下翻了聖經~我知道這是真實~我也知道人不一定都是一樣~雖然會為這些難過~但我不會放棄~我相信總是有光明~至少我要走在光明路~就算輸~我也沒有輸給自己

8F~今天去離我家約20分鐘遠的一個偏僻小漁港~本來應該是畫在港中的船阿比較正常~不過我繞了兩圈後實在是沒有什麼感覺~最後在這個小空地勉強有一點感覺~一艘廢棄了的漁船~有種孤獨感~經過了這兩天的油畫寫生~真的深深對油畫寫生感覺到很有難度~一方面為了不想太熱所以選在下午才出門~可是這樣傍晚的太陽光影變化太大~我剛擠好顏料~左下角的光跟影子就不見了......還好我還有用記憶去畫~然後這張不到1小時就結束~因為整個光變太多了~也起風~我怕下雨~所以非常快速的大筆揮撒就.....草草交卷~完成度不高~有個爸爸載著他老婆停在我旁邊問我能不能看一下~我說當然可以阿~他說我畫好是要自己收藏的嗎?我說對阿~嗯......要不是今天畫的不好~我應該會說我也有在賣吧~哈~繼續努力~寫生真的跟畫室那種安穩的畫畫整個感覺不一樣呢

8F~今天吃完飯後就去高雄澄清湖寫生~每次回高雄都會很想念幾個地方~例如旗津~英國領事館看海~而且我喜歡的地方都是因為有水啦~有海啦~哈~可能我潛藏在心中的意識就是追求自由吧~不過高雄真的太熱了~不是我能定居的地方~我走到了這個點~覺得不好畫~但是為了要畫我很喜歡的九曲橋~就還是硬畫~哈~來來往往的人蠻多的~我好像被當成動物園的動物一樣一直被拍照~不過我把ipod開很大聲~所以我只有聽到一個小弟弟一直在旁邊大喊"藝術家!藝術家!"~我憋笑......一個小時多完成後就趕快離開了~除了很熱之外~其實這邊有太多回憶~我覺得並沒有很舒服~這種地方~還是一個人少來比較好一點

今天去探訪了高雄幾間畫廊想談寄賣的事~雖然有一家初步談到能寄賣了~但也聽到很多黑暗的內幕跟小道消息~老闆很健談~跟我說了很多他的經驗~不過~在我們聊了好久完後~其實深深覺得很黑暗~也很心寒~對畫畫這條路上有蠻大的打擊~不過~當然那是社會的現實面~我相信純真的初衷是一定還存在的~只要抱著希望去拼~還是會有自己的一條路~嗯~雖然對這樣的生態感到很不敢相信~不過這也是事實~也就是現實~但我還是會努力畫下去~這是永遠不會改變的~感謝某家畫廊老闆送我好幾本大陸名家的畫冊~今天學到好多東西喔!

我實在太開心了~剛剛去找洪政東老師~給他看我的油畫~他說我比一年前進步好多~也放了很多感情在我的畫裡~也跟我說了很多的東西~包括畫面膨脹的問題~筆觸方向的問題~構圖~顏色問題~最讓我震到心裡的是他說到了~寧願樸拙~也千萬不要流利~流利可解釋成匠氣或太技巧~雖然聽起來很普通的話~但確很深的打動我~因為我有個地方一直讓我覺得那很"怪"~我找不到方法可以解決我自己這個問題~就在今晚~我完全開通了~好像在烏雲底下撥開了一個洞~全部的光都開始射進來~有天使~有歌聲~有溫暖~完全包圍了我~我太開心了~我真的好高興~我找到了新的感覺~有如重生一樣感動~我也問了師母很多問題~包括畫展~賣畫~畫廊~成為畫家~旅行寫生賣畫等等問題~全部都得到了很有幫助的答案~今晚我真的好高興~果然我告訴自己要比以前積極~要把自己的路走寬~神就真的給了我機會~我會努力~剩幾十天就要考試了~我非常相信自己

A4素描本~自畫像速寫~最近喜歡上畫這樣簡單線條的東西~不加明暗~只求線條的個性~覺得更有想像跟思考的價值~還有主觀的表現~快速~不帶理性~全感性~似乎更能看透了自己~藉由畫紀錄在紙上~用畫筆瞭解自己

8K~炭筆~日期應該是3月了~我寫錯了.......最近正在做一些大改變~運動~飲食~規律的生活~找老師~找朋友~找出路~考完跟郭的環法國寫生攝影~靜下心努力把最後的書看完~記憶力有差一點~但靜下來讀書的感覺很好~其實好好的把整個美術史看過之後~我變得對於之前很排斥的一些怪怪的畫派變得比較接受了~時代~環境~社會潮流~等等的因素都會影響畫家的畫風~表現~情感~使命~這樣瞭解後變得很同情一些很悲情的藝術家~甚至轉而對他們尊敬~每個時代都有很多的偉大藝術家~都背負著很重的使命

8F~每次打完球都會騎這條路回家~看了這邊的景好多次了~今天下午去寫生~感覺很不錯~但還是有人來說說話~哈......不過~邊心悶痛邊畫畫的經驗~已經第2次了~很不好受~很苦~今天畫了1張30F的~跟2張8F的~有點氣力放盡的感覺~想把自己操死~不過好像沒用~那種痛的感覺比什麼都還強烈~還會一直惡心咳嗽~肚子裡感覺會扭曲~頭會暈~手會抖~腳使不上力氣~昨天在睡覺有一陣子感覺我好像全身沒感覺還浮起來~我嚇醒!!以為我上天堂了~哈哈.....身體正在起微妙的變化~我要忠實紀錄下來

30F~這應該是第一次畫完全沒有主題的畫~唯一的只有讓筆自己順著心去動作而已~郭軒告訴我去對畫布說話~東星告訴我專心把自己的事做好~宛琳告訴我神要我不要再去推測一些事情~嗯~很重要~其實我本來就應該是那樣子的~今後我會到如何的領域~我相信自己

2F~好久沒這麼心痛了~這種感覺好熟悉~是一種很悔恨的懊惱~如果總是要置死地而才能後生~這樣也太痛苦了~看著所有能對外界說說話的方式~沒有能做什麼~在自己的圈圈裡~自始至終我還是獨自在單打獨鬥~老師說的很對~自己一個人獨來獨往太辛苦了~我有天會承受不住~但我已經無法走寬了~這麼多年來自己最清楚~心態~環境~眼光~生活~都慢慢定型了~很想一股腦全部推翻改變

3p

好久沒畫漫畫了~昨晚用兩張圖畫紙超快速的畫了一段漫畫~覺得不錯~在夜深人靜時聽陳昇的歌真的很好~覺得那才是"純"跟"真"~想了很多事~卻一個字都說不出來~明明想要說很多~但又什麼都不會說~把我的矛盾發揮到了極至......~在我身上真的可以找到兩方面的所有想法跟行為耶~自己都很煩

2009年11月在明林美術社買的日本HOLBEIN畫布鉗~剛剛正要繃新畫布時竟然被我一壓就應聲斷掉...................!!太誇張了吧~誇張到極點.......!!這種東西而且還是知名廠牌出的~竟然會被我用到斷掉~實在是太不可思議了~這可是合金材質耶....~好心痛阿~因為很貴很貴~當初想說買貴的可以用一輩子~沒想到才兩個多月就陣亡~真是不好的兆頭~這幾天開始事情都很不順~整個人像中邪一樣~連畫具都出問題.....還好手指沒有壓到瘀青~不然考試快到了看怎麼辦......老爸已經幫我拿去給他朋友看能不能用鐵黏~如果不行我可能就要寄回去那家店問問到底是怎麼一回事~真的扯到爆炸.....

2F~中午媽媽回來拿了一串帶枝葉的蓮霧給我~我馬上就上去把它畫下來~真是很可愛阿

8F~今天早上把4隻孔雀魚換到大點的罐子~感覺起來又更舒適了~把水草放好後再把前幾天去海邊撿的貝殼放進去後就完成了~其中有一隻藍色的孔雀魚很美~我多買的一隻笠螺也真的很可愛阿~哈哈

水彩~前幾天買了好幾年不再買過的籃球鞋~有氣墊真的是非常好穿~好柔軟好軟Q喔~是LBJ的鞋~很好看~我很喜歡~因為回高雄後至少會待上快半年~所以可以好好利用高雄的好天氣~天天下午去打籃球~雖然下午也是畫畫的黃金時段~但為了健康應該要平衡一下我的時間~騎腳踏車去高科大的球場就讓我覺得大腿肌肉竟然開始痠了......太誇張了~就算我這幾個月幾乎都把時間拿來畫畫~也因為在台北時下雨就沒辦法打球~天氣晴時我又要把握時間出去寫生~所以身體變超不好的~壞到自己都有感覺~整個體力跟肌力都完全退化到自己不敢相信的地步~不過今天開始打球~第一球投出去就感覺手感很不錯~果然把節奏放慢的話我還是可以靠爆發力彌補一下~哈哈~小運動了一下午覺得很不錯~而且一直進~很爽~但可惜最後的空手抓框沒有抓到~果然還是退步了..

30F~回高雄第一件事當然是享受高雄的天氣~連靜物都是那麼好看~在外面搬了兩盆盆栽進來~再放幾顆大棗子~柳丁~木瓜~書~還有我房間的窗簾當背景還蠻好看的~但這張本來想一天完成~但剛好遇到過年~無奈要一直陪吃飯~所以畫得斷斷續續~心裡對畫的感覺有點不太連接~不過還好我都會花很長時間重新感受過~思考過~最後結果還算滿意~我自己很喜歡

3F~我家又多了好多蘋果~紅得很假~哈哈

3F~前幾天高雄超熱~熱到睡覺都還是要開電風扇~這兩天突然變冷~但這樣比較好~不然前天我就洗了3次澡.....~回到高雄覺得整個人都有精神了~也不知不覺變得比較早睡~比較早起~生活不再緊繃~騎車不用像在戰鬥~空間也變很大~環淨也很乾燥對油畫的保存很不錯~不過~夏天就很恐怖了~哈..

3F~現在我家有很多的棗子~木瓜~但我都還沒空吃~太多種類了吃不完...

8F~我家附近的田~高雄真是很熱的地方~可能我的眼睛習慣了台北暗矇矇的太陽~回到高雄後眼睛都睜不太開~陽光真是太大太燦爛了~樹阿草阿都是不飽和的顏色~白亮亮一片~亮跟暗的地方對比超大~溫度也差很多~總之真是很熱.....

8F~我家外面有好多爸媽種的盆栽~都很自然.....不像外面賣的那種很美的~但也因為如此更像在鄉下長大的盆栽~哈哈~還拿了3顆好像橘子的水果~沒想到我房間的捲簾當背景還蠻有味道的!