陳昇的"布魯賽爾的浮木"
過了兩個月非常極端的生活後 4月15 我告訴自己如果我還在
我會在這天發篇文章 因為是我的轉捩點 也許是一生 也許是一時
結果是我還在 可能神給我的任務還沒做完吧 祂不讓我走
今天我一樣昏著頭
把這本可能已經買了快10年的書拿起來再看完一次
我記得當年我看不太懂 也沒印像了 但今天我感觸很深
人家說
世界上最偉大的音樂或繪畫大多是在作者擁有極度悲傷的時期完成的
我常想我該不該好好運用這難得的機會 但真的很諷刺阿
看著陳昇的文字 體會他的感覺 我覺得好有感覺
我也不住的漂流在這我所不熟的世界
我想起來 自從我有了自己決定要去的地方的能力後
我從沒安穩的定在一個地方過 不論是住 學習 工作 心態 甚至是內心
可能我心底追求一種自由 沒限制或沒由來的夢 但又被自己的無能揪住
這本書看過的人一定非常少 聽過這本書附的CD的人一定更少
我卻聽了快10年 只有流浪者懂吧我想 心中的流浪
總是會惋惜這種好沒人懂 因為自己說 也是多的 能品嚐到的人
我會好高興 但我從沒有知道有人跟我一樣感動 從來沒有
一個都沒有 真的 但畫畫倒是有些人點頭過
本來唱歌畫畫就是這麼樣 聽就聽到 看就看到 不是作者決定
到哪裡都不一樣 沒見過的廣 沒碰過的空氣
也許有一天我會待在有幾百年用前石頭造的教堂所處的城市裡
彈著我自己的吉他 唱著我自己寫的歌
用我不曾買過的顏料跟畫筆 在路人飄流過的眼中畫畫
拋下我所有知道的一切 隨著風到那裡就到那裡
明天是晴天是雨天呢 那我就用藍色畫雨天 用橙色畫晴天
對自己負責嗎 我不知道別人怎麼想或怎麼說我
但我知道 從我小時候用鉛筆或蠟筆畫了第一條線時
我就對自己負責了 一直到今天 我都在挑戰自己的路
我沒想過自己以後要怎麼賺錢 也沒想過要給人什麼現實穩定
說真的
我只想著畫畫這件事而已 我真的只有想這件事
很可悲嗎 可能吧 我懂這是我的命
但我從沒怕過 我也不知道為什麼我不怕
朋友跟我說很喜歡我自己的自畫像 我說因為我只認識自己
所以我只能畫得像自己 不是外面的我 是裡面的我
我總覺得我只可以 只允許看見我所看到的想到的 很自私
前陣子知道原來我有很嚴重的病 但這我也不怕
就像陳昇說的 宇宙有沒有盡頭? 有就有 沒有就沒有
生命中沒有來的 都是去的
我決定把自己過得像旅人 不要停住 跟以前一樣的漂
我只要知道 畫畫自己的畫 就這樣就夠了 夠難了 夠幸福了