1982.10.6-2010.5.15
今天把房間整理好了
也抱著gigi跟她說完了話
坐在房間面向著爸媽的房間說完了話
差不多就這樣了
想起小時候 我在一個很美好的家庭長大
從幼稚園到小學都很快樂
小時候媽媽都會陪著我寫作業
我成績很好 都考前三名 畫畫也有得獎
跟鄰居常常很快樂的一起玩
中秋節我們一定會放鞭炮 玩水鴛鴦
常常在路上找金龜子 紅蟲 罐子 牛大便來炸
在田裡一路上找有趣的東西來玩
小時候的天真快樂 真的很讓我懷念
每次寒暑假 我們幾乎每天在田裡控土窯
把人家的田中大部分的土塊都燒成紅色
農夫阿伯還跟我們一起玩
埋好土窯後就去打籃球 太陽快下山再去把蕃薯跟雞蛋挖出來吃
我們做土窯的功力應該是小學生的冠軍了吧
一個洞口到三個洞口的都會做
還可以在最頂端煮科學麵呢
有時候台糖的小火車開過去
我們就會去追火車把快掉下來的甘蔗抽走
其實吃起來一點都不甜阿 只是享受那追火車的有趣
有一次在一顆大樹下
突然有滿天的蜻蜓飛來
真的滿天都是耶 我跟朋友折了樹枝帶著葉子
一直往空中掃 打下好多蜻蜓 再把他們放走
真的超夢幻的
還有泥火山 這個在小時候總是傳說著有人被淹死的地方
我們偶爾都會去探險
有一次我為了檢一根樹支 我以為眼前的地是硬的
我高興的跨過去 沒想到我開始下沉
我心一慌 雙腳不斷踏著步 想逃脫出來
但越陷越深 一直到腰部了 我大聲的叫我朋友
但他們走太遠了 聽不見
突然間我竟然慢慢爬出來了 那真是很神奇的一刻
朋友發現我不見 回頭找我
看見我 趕緊把我拉出來 我已經淹到快胸部了
這好像是我差一點死掉的經驗
還有我們很愛在田裡灌蟋蟀 真的很會灌
但我灌出來後不敢抓 因為我覺得他們長得很可怕
所以都是我朋友在抓
再把抓到的蟋蟀拿去給朋友家養的大魚"古代戰船"吃
就像紅龍一樣 一口一隻 好帥氣
我們還很會玩彈珠 我們幾個簡直是稱霸我們的小學了
還時常把人家的彈珠彈到破掉 這在當時是像王者的霸氣呢
這遊戲除了那時之外 我沒聽過有任何人還會玩
長大以後其實很不懂城市小孩是怎麼長大的
小學四年級開始我得了一種怪病
幾乎一整學期我都每天劇烈頭痛
上課也不能上 在家痛到一直哭
醫生也說不知道是什麼原因
從此我不再考好成績了
到了國中 我的頭比較不會痛了
那時很流行井上雄彥的灌籃高手
我也開始跟朋友愛上打籃球
我好像彈力比普通人好 一直到大學時代
我都好像是同學眼中的飛人
國中我開始畫漫畫 老師在上課我就在畫漫畫
畫好了幾頁就大家傳著看 大家都好愛看
我就一直畫著 最後畫了好幾百頁的連環漫畫
到了國二 學校能力分班 我被分到成績最好的第一班
從此我感覺怎麼我的生活變成為了要考試而生活
我沒時間畫畫 也沒時間再跟鄰居玩了
我開始跟大家一樣要去補習 不斷得念書跟考試
從國二開始 我變得越來越反骨
我開始不愛念書 對抗老師 厭惡我所看到的一切
我還在週記上寫我想死
國二國三是整個黑暗的
上了高中 這是我第一次離開鄉下到城市去
那時有很強烈的感覺 就是 高雄人好怪
說不出的感覺 只覺得他們很驕傲 冷漠 不像小孩子
這是我人生第一次有這種對於看到不同生物的感覺
但慢慢的我有了好多個好朋友
我們每天都很快樂的玩在一起 這種快樂就像小學一樣
高中有一個對我很不好的老師
他總是看我上課在畫東西或做自己的東西感到很不爽
讓我想起了國中
從此我又開始對抗他 我在週記上罵他 也不斷被他約談
我知道我一定可以考上大學 但我完全不想為了別人而念書了
上了大學 又是我人生的新階段
我去了新竹 這又是我第一次來到更城市的城市
一切對我來說都是莫生的
商店 人類 道路 他們講話的方式 平常接觸的東西
都讓我覺得我來到不同的世界
也許別人不懂我的感覺 也不能體會我的感覺
但這是我人生第二次感覺到看到不同生物的時候
我慢慢變得孤獨 慢慢覺得我好像在不認識的地方
我開始逃避我所覺得不好的人事物
更專注於自己的世界 畫畫 跟心裡的感覺 排斥一切莫生的生澀感
大學交了一位女朋友
一切都是新鮮的 但其實關係也像朋友這樣而已
只是生活中多了一種新的感覺 新的人進到我生命中
我覺得好像有人懂我了 有人理解我 有人是站在我這邊的
很安慰也很溫暖
在我大學生活裡 除了自己愛畫畫做東西 就是這位偉大的女生
畢業後陸續換了幾樣工作 全都跟我本科無關
好像我就是已經愛反叛了 我堅持我要做跟畫畫有關的事
但這條路對我來說走的很孤寂
應該沒人懂為什麼我會說孤寂 因為我不曾看過像我這樣的人
女朋友離開了回到現實
我後來更投身在自己的畫畫世界
反正沒人教 沒人討論 我愛怎樣畫就怎樣畫
我更往孤獨的世界走
從此我不再跟人有多的來往 我只看樹 草 天空 大海
做什麼或去哪裡都自己一個人 我也不再說什麼話
後來認識了第二個女朋友
我以為又有人看到我了 懂我 理解我
但我走得太偏僻了 不會再有這樣的人 她再度回到現實去
我去考了研究所 最後的成績是台中教育大學美術系創作組備取一
不過 那又如何呢 我已經不想要什麼了 也不會去
最近幾個月我檢視自己的人生 還有未來
沉默了很久很久 這幾週我一句話也沒說
從一開始感到孤獨悲傷 到最後什麼感覺或情緒都已經沒有了
回想起來 自從小時候 我就再沒有真正笑過
一直是一個人走 畫畫 吉他 模型 音樂 都不曾有人跟我一樣或一起
久而久之 一個人走就變成習慣 變成正常的
自己也不會不喜歡
到這邊這時候 真的沒想什麼別的了
前幾天下午在床上 感覺到了一個很清楚的聲音
"時候到了"
嗯 也是時候了 我也這麼覺得
對於之後會對別人造成什麼不便 覺得感到抱歉
不過大家必須尊重我
剛剛量了體重 只剩57公斤 難怪我走路都感到累
沒能完成夢想是覺得有些遺憾 但不會不捨
我努力過了 我沒停止努力過每一件我想做的事
我已經不能畫畫了 我的全部已經被她帶走了
但現在已經夠了
就這樣了就好
永別
2010.5.14